عندما توفي أخي الأصغر بسبب جرعة زائدة من الهيروين عن عمر يناهز 43 عامًا ، كان هذا أسوأ شيء حدث لي ولوالدي على الإطلاق ، وما زال كذلك حتى يومنا هذا. ولكن كانت هناك أشياء ساعدتنا على تحمل الأيام بعد وفاة جنار مباشرة ، والاحتفال بالحياة التي أمضيناها فيه بعد أسبوعين. من بين هذه الأشياء ، اللطف الصغير الذي قدمته العائلة الممتازة والأصدقاء: النزول للجلوس معنا ، وإرسال البطاقات والزهور ، والنصب لمساعدتنا على الاستعداد لمئات أو أكثر من الأشخاص الذين سيظهرون لتكريم أخي في الصيف الأحد. قام أصدقائي أخي بصنع أقراص مدمجة من موسيقاه المفضلة وأزرار عليها صورتهم. هذا يعني الكثير بالنسبة لنا. كان يعني كل شيء.
"اللطف الصغير الذي قدمته عائلتنا وأصدقاؤنا الممتدون ساعد عائلتي وأنا أتحمل الأيام بعد وفاة أخي مباشرة."
ذكرياتي منذ ذلك الوقت ليست هي الأكثر حدة - الحفاظ على الذات ، أفترض - لذلك لا أتذكر الكثير من الأخطاء من ذلك الوقت ، فالأشخاص يفعلون أو يقولون أشياء تهدف إلى التهدئة ولكن الأذى بدلاً من ذلك ، لكن كما كنت البحث في آداب الجنازة لمقال على هذا الموقع ، اكتشفت أن هناك الكثير من الأخطاء الفادحة التي يقوم بها الناس عند التفاعل مع الثكالى. هناك بعض الأشياء التي تقال مرارًا وتكرارًا والتي يجب ألا يتم النطق بها بصوت عالٍ. لقد أدركت أن معظمهم قد قيل لي ، في وقت واحد أو آخر. لم أغضب أبدًا ، بغض النظر عن مدى غضب بعض التعليقات أو الأسئلة. لقد غمرني الحزن ولم يكن هناك مجال لأي شيء آخر. الآن؟ الآن أتساءل كيف يمكن لبعض الناس أن تكون قاسية جدا. فمثلا:
ما لا اقول
1. "من يرث [أدخل حيازة المتوفى القيمة]؟"
لقد كان أسوأ سؤال طرحه عليّ عبر ماسنجر فيسبوك ، من "صديق" لأخي ، فتاة شديدة البرودة ، جاهل وأتساءل الآن إذا كانت قد بعت له جرعة الهيروين التي قتلته. كان أخي عاشق موسيقى ضخم. الذهاب إلى العروض الحية كان أعظم سعادته. ونتيجة لذلك ، جمع مجموعة قيمة من ملصقات الحفلات الموسيقية. بعثتني هذه الفتاة بالذات بعد وفاته بأيام قليلة لسؤالها عما إذا كان يمكن أن تحمل الملصقات. هذا ليس منفرج. هذا غير إنساني.
2. "كيف ماتوا؟"
في حين أن شخصًا غريبًا يتصل بأحد أفراد أسرة المتوفى ليسأل كيف مات ، فإنه يبدو غير حساس للغاية ، وفقًا لخبراء الآداب الذين تحدثت إليهم ، فإن هذا خطأ شائع يرتكبه الناس. بعثتني امرأة أخرى ، كنت أعرفها قليلاً من بلدة صغيرة اعتدت على العيش فيها ، بعث لي برسالة لمعرفة سبب وفاة أخي. "ماذا مات ، أتساءل؟" لقد كتبت ما أظن أنها اعتقدت أنه خجول. ما لم تكن قريبًا جدًا من الشخص الذي مات ، لا تفعل ذلك. لم أكن أهتم مطلقًا بأن أصدقاء أخي يسألونني عن وفاته ، على الرغم من أن أبي ، الذي كان يشعر بالخجل في ذلك الوقت ، أمرني أن أخبرهم أن سبب ذلك هو نوبة قلبية. لقد شعرت بالارتياح حقًا عندما سمح لي أخيرًا بمشاركة السبب الحقيقي لوفاة Gunnar في عمود WomansDay.com الخاص بي هذا العام.
3. أي شيء عن "إغلاق".
يرجى عدم استخدام كلمة إغلاق مع أفراد الأسرة الذين فقدوا أحد أفراد أسرته. نعم ، قد يأتي الإغلاق لعائلة ممتدة ، وربما للأصدقاء ، لكنني لن أجد إغلاقًا أبدًا. لن يجد والداي الإغلاق أبدًا. سوف تطاردنا خسارة Gunnar حتى يوم موتنا. وبالمثل ، لست متأكدًا من أن هناك وقتًا مناسبًا على الإطلاق لإخبار شخص ما في حالة حداد بأن الألم سيتلاشى في الوقت المناسب وستبقى فقط الذكريات الجيدة.
ماذا أقول بدلا من ذلك
إذاً ، ما الذي تقوله للمتوفين ، ليس فقط في جنازة ، ولكن في الأشهر التالية ، عندما يحزن الحزن بجودة لا نهاية لها رهيبة ، عندما يبدو أن كل لحظة من الحياة من هنا فصاعداً ستكون محفوفة بالألم والشوق؟ "أنا آسف جدا لخسارتك" أمر جيد. لذلك ، أيضا ، هو تقاسم القليل من ذاكرة الشخص. سماع القصص التي لم أكن أعرفها عن أخي من أصدقائه يهدئني مثل أي شيء آخر ، حتى بعد ثلاث سنوات من وفاته. يجلبون الدموع ، لكنهم عادة ما يجعلوني ابتسم أيضًا ، كما أراه من خلال عيون الآخرين. أتمنى أن يستمر هذا إلى الأبد ، حتى أتمكن من الاستمرار في معرفة أخي بطرق جديدة ، لكنني أعلم أنه سوف ينتهي يومًا ما. في غضون ذلك ، ما زلت أبحث عن تلك القصص. ما زلت أطلب من الناس التحدث معي حول Gunnar - واسمحوا لي أن أتحدث إليهم عنه. اللطف والأكثر حكمة دائما.
بالنسبة لأولئك الحزن ، سواء كان فقدان أحد أفراد أسرته ، أو علاقة أو صحة جيدة ، هناك القليل الذي يمكن أن يكون أكثر صعوبة في السمع "يحدث كل شيء لسبب ما". بعد ستة أشهر تقريبًا من وفاة أخي ، وضعني صديقي في ذلك الوقت في ميم نشره على فيسبوك أعطى نفس النوع من التفاهات المماثلة التي لا معنى لها. كان والشيء الوحيد الذي أخذته منه هو أن صديقي أصبح مستاء من حزني. إذا نظرنا إلى الوراء على ذلك ، أعتقد أن هذا ربما عن الصحيح.
الغضب من الحزن أمر شائع ، على ما يبدو - من الشائع أن يكون هناك كتاب جديد صدر في أكتوبر من قبل المؤلف جوان فينك يسعى إلى تغيير نموذج الحزن في البلاد. عندما تخسر شخص ما تحبه ، كتبت في أعقاب الوفاة غير المتوقعة لزوج فينك. بعد مرور عامين على وفاته ، وجدت أن بعض الأصدقاء كانوا يتوقعون أنها ستنتقل الآن بطريقة ما من خسارته ، وقد أنهى حدادها ، مثل رحلة تسوق للبقالة.
"الحزن ليس شيئًا يمكن طيه بعناية في حقيبة وتخرج منه عندما تشعر بالرضا".
"الحزن لا يتبع إطارًا زمنيًا خطيًا ... ولن يوافق على أن يتم طيها بعناية في حقيبة وتخرج عندما تشعر بذلك" ، كما تلاحظ. "في وقت مبكر بشكل خاص فيما أسميه" رحلة الحزن "، الحزن لديه عقل خاص به ، ويمكن أن يتسلل إليك بشراسة لا تصدق عندما لا تتوقعها على الإطلاق. رحلتي من الحزن إلى الامتنان مستمرة. حتى بعد خمس سنوات سنوات لا تزال هناك أيام أعاني من خلل عميق ، والأيام التي أشعر أنني غارقة في أحداث الحياة هي عندما أفتقد أندي أكثر من أي وقت مضى ".
قرأت مقالاً لم يمض وقت طويل على وفاة أخي وصفت هذه الكليشيهات المبتذلة بأنها "لا تقل عن العنف العاطفي والروحي والنفسي". لا ينبغي إخبار أي شخص يعاني من خسارة متغيرة للحياة أن هناك شيئًا إيجابيًا يمكن أن ينمو من المأساة ، أو أنه من المفترض أن يحدث ، أو أنه سيجعلهم بطريقة ما شخصًا أفضل. هذه الأساطير ، وفقًا للمقال ، "تمنعنا من فعل الشيء الوحيد الذي يجب علينا فعله عندما تنقلب حياتنا رأسًا على عقب: الحزن".
على الرغم من أنني أوافق على أنه لا يمكن حدوث الشفاء الحقيقي - إلا إذا كان الأمر ضروريًا - إلا أنني سألاحظ أنه في السنوات الأخيرة منذ وفاة جونار شعرت بالارتياح للاعتقاد بأنه من خلال خسارته يمكنني أن أحدث تغييرًا إيجابيًا . كانت طريقتي في القيام بذلك هي الكتابة بأمانة وجميلة قدر الإمكان عن الخسارة ، وكيف أتحرك فيها ، على أمل أن تساعد الآخرين في الحزن أيضًا. بالطبع ، هذا لا يعني أنه إذا أخبرني شخص في نصب أخي أن موته قد حدث لسبب ما فلن ألكمهم في الأنف.
